Vetaif.ru

Авто журнал
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

У друга умерла мать

Как пережить смерть мамы: советы психолога

  • 29 Июня, 2019
  • Психология мышления
  • Екатерина Кириллова

Ваша мама — ваш первый друг и приятель. Она та, кто качал вас, когда вы были ребенком, учил вас ходить и облегчал ваши страдания в подростковом возрасте. Она помогла вам спланировать свадьбу и научила понимать, как самому быть родителем. В каком-то смысле ваша мать — самая значительная часть вашей жизни, по крайней мере, чисто хронологически. Эта статья о том, как пережить смерть мамы. Советы психолога помогут справиться с потерей самой важной женщины в судьбе каждого человека.

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Самые известные фразы соболезнования

Нижеприведенные примеры фраз для соболезнования помогут вам в ответственный момент подобрать необходимые слова.

  • «Непостижимая утрата. Разделяю Вашу скорбь. Ее трудно принять».
  • «Меня потрясло это событие. С ним сложно смириться и принять».
  • «Боль утраты нельзя передать словами».
  • «Разделяю ваше горе. Нельзя представить, что мы никогда не увидим (имя умершего). Прими наши искренние соболезнования».
  • «Известие об утрате стало настоящим ударом».
  • «Сочувствуем вашей беде».
  • «Искренне соболезную вашему горю и сопереживаю».
  • «Невозможно найти слова, чтобы выразить наше сочувствие. Соболезную».
  • «Боль утраты нельзя выразить словами, но в сложную минуту мы всегда поддержим вас».
  • «Известие о случившемся горе поразило нас. В этот день и в дальнейшем мы буде поддерживать и помогать вам».

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии Руководство к действиям и антисоветы

Вторая волна коронавируса — один из главных страхов россиян, говорится в исследовании КРОС. Из-за пандемии система здравоохранения переживает серьезную нагрузку: так, в Свердловской области койки для заболевших ковидом загружены на 80 %, телефонные линии скорых с трудом справляются со звонками, а за последнее время власти перепрофилировали сразу несколько медучреждений под лечение больных. Сегодня все труднее получить медицинскую помощь не только больным ковидом, но и любым другим пациентам: в больницах скапливаются большие очереди. Между тем смертность на Среднем Урале в июле выросла на 45 % по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.

Пандемия коронавируса когда-нибудь закончится, а болезни и смерти близких людей, к сожалению, останутся. Психологи Олег Козырев и Ирина Галямова советуют, как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии.

психолог клиники «УГМК-здоровье»

Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.

Снимать ответственность за то, что невозможно контролировать

Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.

Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.

Напоминать, что есть вещи, которые можно контролировать

Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.

Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.

Быть рядом

Невозможно повлиять на ход событий в жизни человека. Если он переживает из-за тяжелого состояния своего близкого или его смерть, то нельзя отменить эти события и его душевную боль. Но можно облегчить переживание этой боли, если найти в себе силы оставаться рядом.

Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.

Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.

Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.

Оценивать свои внутренние силы

Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.

С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.

Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.

практикующий психолог, гештальт-терапевт

Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.

Задавать вопросы

Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.

Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.

Читать еще:  Как прокачать главный цилиндр сцепления

Не обесценивать проблему

Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.

Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.

Если родственник друга умер, то поддержка может быть в том, что вы рядом. Иногда даже не нужно говорить — достаточно обнять, поплакать вместе, подключиться к организации похорон, если ему нужна помощь. Если друг очень болезненно переживает смерть родственника, то можно позаботиться о нем в бытовом плане: приготовить еду, помочь с уборкой.

Быть чутким

Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.

Если болезнь случилась неожиданно, то в этот момент друг испытывает шок и не может согласиться с тем, что произошло. Другая история, когда родственник уже долго болеет, но его смерть все равно становится шоком. После этого другу важно принять утрату. У него может появиться чувство вины, и он начнет обвинять в произошедшем себя. На этом этапе поддержка может заключаться в постоянных напоминаниях о том, что это не его вина. Возможен этап агрессии, когда друг будет искать причину смерти в других людях или учреждениях. В этом случае важно говорить ему о том, что ответственность за жизнь лежала только на самом умершем.

Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Я бывший педофил.

Сейчас меня больше не интересуют дети. Но однажды я очень увлекся темой детской эротики и детского порно. В тех материалах всё было позитивным и всем всё нравилось. Я пришел к соглашению с собой что это нормально. Сейчас хочу только искупить свою вину, но уже не знаю как, я не могу найти того ребенка которому написал.

Претеступление, от котрого у меня сейчас страшная депрессия и сильные панические атаки случилось в 2011 году в социальной сети МирТесен. Мне снятся ужасные кошмары. Я хотел узнать у детей непосредственно насколько им интересен секс. Общался с несколькими, в том числе на форумах. В подростковой среде отношение к этому было нормальным и даже позитивным. Но однажды я написал девочке, возраста который мне был не интересен даже среди детей. Что-то в районе 6-9 лет. Я сначала общался с ней, а потом спросил интересен-ли ей секс — она ответила что нет. Тогда я спросил а знает-ли она вообще что-нибудь про него, и в ответ получил рыдающий смайлик со слезами в разные стороны. Я очень испугался и сразу удалил свой аккаунт, даже не запомнил её имени.

Для меня очень большая разница разговор на тему или нанести вред. Вред нанести я бы никогда не подумал, и не ожидал что вопрос сможет так расстроить ребенка.
За 10 лет я пытался выбросить это из головы, но теперь всё только обострилось. Я больше не общался с детьми и они перестали меня интересовать. Максимум подростки 15-16 лет. Я писал в той соц.сети под вымышленной учетной записью женщины.

Помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо и нет больше сил терпеть такие сильные угрызения совести.

У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать «письма» и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова «троллит», и на пределение слова «Flirt», как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
Я как могу, применяю к ней и другим принцип «Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже»
Я нашел как «тычет в меня моими словами» обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, — позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё «Тебе приятно/нравится, ты и делай», пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и «втыкает палки в колёса», раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, «Тебе не надо в ванную?» или «Тебе не нужна плита?» или «Ты не меня ищёшь?» и так регулярно одно и то же. Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый «отрыв от реальности» 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, «Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру»; позже я попросил её почитать мне «КПТ Полное руководство» 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к «ясновидящей», врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, «Какое самое жестокое наказание на свете?»

Заранее спасибо всем кто прочитает. Нужно выговориться.

Папа умер из-за алкоголя в январе 2014 г., упал на улице и получил ЧМТ, не вышел из комы. Периодически мне снятся сны на одну и ту же тему. Он куда-то пропал, его нет уже очень долго с нами, и вдруг мы его находим. Он снова с нами и я прошу его больше не пить. Он никогда не говорит со мной во снах, только я — и чаще всего прошу порвать с алкоголем. Сегодня приснилось что мы гуляем вместе, он держит меня за ручку как маленькую. Я иду по какому-то выступу, и держусь за руку с ним. И сегодня во сне он сказал: «Помнишь, прямо как в детстве.» В этот момент меня настигло ощущение счастье, что папа наконец-то рядом. И снова: «Папа, только не пей больше пожалуйста. Без этого ведь хорошо, и мы все вместе.»

Читать еще:  Как припаять диодный мост на генераторе

Я понимаю откуда такие сны. Я чувствую вину, что не остановила его, возможно все сложилось бы иначе. Хотя с другой стороны понимаю, что если не в этот день, так это произошло бы в другой. Для понимания картины рассказываю: В октябре 13 года папа сорвался и снова запил. До этого не пил 5 лет, и это было реально достижением. Мы с мамой старались его контролировать, а в тот день когда он решил уйти из дома, поняли что он в магазин за бутылкой. Пошли с ним, чтобы не допустить этого. В общем, все закончилось тем, что он зашел в букмекерскую контору (увлекался ставками), мы остались ждать на улице. Затем зашли погреться в зоомагазин рядом. Я решила оставить маму там и пошла следить за папой, чтобы он никуда не ушел от нас. Он вышел и быстро стал уходить, я за ним. Мы начали ругаться, я держала его как могла. В результате мои нервы не выдержали, я выпустила его и крикнула фразу: «Я тебя никогда не прощу». Побежала в магазин за мамой, сказать что папа убежал и что не смогла его удержать.

В той стороне куда он ушел, мы его не нашли. Мама сказала не переживать, типа нагуляется придет. Но глубоко в душе я кажется понимала что это ошибка. Когда мы шли обратно домой, я смотрела на противоположную сторону дороги в надежде увидеть его. А вечером нам поступил звонок уже с больницы, что он упал у крайнего подъезда соседнего дома. Не дошел совсем немного.

Сама я понимаю, что не нужно так заморачиваться на прошлом, а если помнить то только хорошее. Хорошего и правда было много. Но периодически накатывает чувство вины, плюс еще и навязчивые негативные мысли, страхи. Еще мне кажется я слишком часто вспоминаю прошлое, буквально живу им. Хочу избавиться от этого чувства..

Ме 21 год. Так уж сложилось что родился бисексуалом. Уж не знаю, за что мне это. Но есть, что есть. С детства таким был, странненьким и в интересах и в поведении. Конечно же, по классике, никто об этом не знает. Ни друзья, ни мать, ни остальная родня. Надо сказать, что случай с родней и матерью у меня сложный. Я поздний ребенок, все мои тети, дяди и мать в паре лет от пенсии и старая закалка, приправленная жизнью в деревне и посредственным образованиям сделала их отнюдь не толерантными и понимающими. Для них ЛГБТ — содомиты, невменяемые сумасшедшие, которым просто скучно жить о того и спят не с тем, с кем надо. И все они очень властные и некоторой степени даже тираничны, включая мою мать. Признаваться им в чем-то — сознательно сделать себя изгоем и (или) калекой. Хотя я пока и не планирую.

Дело в другом: с детства меня пытались воспитать умным, правильным, чтобы оценки шикарные, чтобы поведение восхитительное, чтобы другие хвалили. Мать словно воспитывала из меня идеальный аксессуар, который все будут хвалить, а она будет этим тешиться. Так и вышло: я отличник, бюдждное место в одном из лучших ВУЗов (и бакалаврат и магистратура), репутация идеального сына в глаза всей родни, друзей. Только вот теперь я обладатель убиваюего меня перфекционизма, который парализует меня перед всеми новыми начинаниями. При чем давила на меня реально вся родня. Сидели всей толпой двоюродных-троюродных и долбили голову, что я вечно что-то должен, должен и миллион раз должен. Словно больше долбить некого.

И из-за того, что мне все детство вбивали, что я должен быть идеальным, должен всех слушаться, должен быть хорошим, я теперь не могу строить личную жизнь. И, стыдно, сказать, в 21 еще ни с кем не имел отношения и интима. С девушками — потому что моя бисексуальность с перевесом не в их пользу А с теми, которые мне нравились я даже не рисковал и не рискую говорить, потому что обычно это шикарные девушки, а я как бы им не соответствую и прекрасно это понимаю. С парнями проще — знакомиляс в интернете, общался. Но до встречи никогда не доходило. По той причине, что я же идеальный сын, я же не должен опозорить семью, я же не могу спать с парнем, как я им в глаза буду смотреть. Я не могу их обманывать, я не смогу обнять свою мать, зная, что вчера сосался с парнем. Огромное чувство вина, стыда. И почему я еще не имел отношений с парнем, потому что мне кажется, после того, как это случится, дороги назад не будет. Словно приговор будет вынесен, что вот ты и официально «гомик», «пидор», позор семьи. Тогда я не смогу даже показаться им на глаза из-за груза вины. Словно пока с парнями еще ничего не было — действует презумпция невиновности, а потом всё- виновен.

Но мне безумно обидно и тяжело, ведь мне 21. Я тоже хочу отношений хоть с кем-то, я не хочу умереть девственником в конце-концов. Я просто устал от этого. Годы идут и идут очень быстро. Так много времени было потеряно и убито в постоянном самобичевании. Я устал. В конце-концов, я понимаю, что да, отношения парня с парнем в глаза людец — извращение, но ведь есть даже натуралы, которые и похлеще вытворяют: и БДСМ и ролевые игры и свингерство и случайные связи в туалетах клубов и оргии, десятки партнеров. Казалось бы — такие «увлечения» любых геев уделают. Но им нормально. Они не чувствуют вины, они не чувствуют себя ущербными, они живут в свое удовольствие, они не считают себя должными отчитываться перед кем-то. Еще вчера она переспала с 3-мя парнями одновременно, а уже сегодня она поздравляет любимую мать с Днем Рождения и как ни в чем не бывало сидит за семейным столом. Как у них это получается. Я просто хочу себя ощущать так же свободно. И не мне не нужны вышеописанные сексуальные практики на грани фола. Мне просто нужна внутренняя свобода.

Что сказать, по случаю смерти мамы коллеги

Слова скорби и соболезнования, должны идти от души, от сердца. Лучше всего, сказать именно то, что вы чувствуете, своими словами. Заученные шаблоны, которые, как под копирку, повторяет каждый второй на похоронах, звучат неестественно, бездушно.

Конечно, если умерла мама коллеги, которую вы не знали и никогда не видели, то вы можете ничего не испытывать, по отношению к этому событию. В этом случае можно просто сказать, что вы сочувствуете его боли и готовы предложить свою поддержку. То есть, не нужно говорить, что её смерть потрясла вас до глубины души – это будет звучать лживо.

Более уместны будут слова, обращённые к чувствам коллеги:

Сопереживаю вашей потере;

Приношу свои соболезнования;

Мне очень жаль, крепитесь;

Мир светлый её праху.

То есть, здесь будут уместны сдержанные слова сочувствия горю коллеги, выражение готовности поддержать и помочь.

Соболезнования по случаю смерти мамы подруги или друга

В случае, когда умирает мама близкого друга, или подруги, которую вы знали с самого детства, то будут уместны слова, относящиеся к покойной.

Если вы искренне переживаете её уход, то скажите об этом:

Меня поразила новость о её кончине, молюсь о её душе;

Я не могу выразить словами свою боль, для меня она была второй мамой, это тяжёлая потеря;

Я скорблю вместе с вами (тобой), ваша (твоя) мама была для меня близким, родным человеком, рассчитывай(те) на мою поддержку;

Держись, я готов(а) разделить с тобой боль потери и поддержать в трудную минуту.

Говорите то, что вы чувствуете в данный момент, не кривя душой. Только если вам всё равно и боль не трогает вас, можно сказать короткую, шаблонную скорбную фразу: сочувствую, соболезную, держись.

Соболезнования по случаю смерти мамы родственника

Когда умирает ваша родственница, то её дети ожидают не просто слов соболезнования, но и капельки душевного тепла, сопереживания, хотя бы нескольких слезинок.

Если вы любили покойную, то можно произнести небольшую, прощальную речь, в которой упомянуть о том, каким хорошим, добрым человеком была эта женщина. Короткое соболезнование лишь подчеркнёт ваше безучастное отношение к покойной.

Уместно будет сказать, что:

Сообщение о кончине было неожиданным и страшным ударом;

Она много значила для меня и трудно смириться с мыслью, что её больше нет рядом с нами;

Для меня это тяжёлая потеря, я скорблю вместе с вами и молюсь за её душу;

Я не могу выразить словами боль и горе, что поселились в душе, после этого трагического события. Скорблю вместе с вами, вы можете рассчитывать на мою поддержку;

Ваша мама была добрым, чутким человеком, она так любила жизнь, что мне кажется мир без неё потускнел. Трудно мириться с тем, что её больше нет. Я не смогу уменьшить вашу боль. Только уверен(а), что она бы не хотела, чтобы вы очень сильно страдали и плакали.

Это невосполнимая утрата, нам всем будет не хватать вашей мамы. В жизни каждого из нас наступает время потерь, нужно пронести достойно этот крест, как бы не было тяжело, верить в лучшее. Ушёл прекрасный человек, и нужно утешиться мыслью, что она в лучшем мире, где нет боли и страданий. Царствия её небесного, а вас пускай оберегает Господь и поможет пережить вам эти трудные дни.

Читать еще:  Чем покрасить блок двигателя

Как видите, это обычные, душевные слова, идущие от сердца. Пожелания добра, сил, терпения. Желание помочь, поддержать в трудную минуту. Очень хорошо, когда вы говорите соболезнование своими словами, от всего сердца.

Соболезнования по случаю смерти мамы стих

Многие ищут соболезнования по случаю смерти мамы в стихах. Однако, прежде чем «блистать» эрудицией, подумайте, уместны ли будут стихи на этом траурном событии. Похороны – это не день рождения, где принято поздравлять стихами. Скорбь не терпит бахвалы.

Если в вашей поэтической среде принято стихотворное выражение чувств, то можно заранее подготовиться и выучить несколько рифмованных строк.

Скорбные слова в стихах уместно выгравировать на памятнике, в виде эпитафии родному человеку, ушедшему в лучший мир. А близким людям, потерявшим самого дорогого человека – маму, нужны простые слова поддержки и утешения.

Советы священников

У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

Внимание! Христианство трактует смерть как переход в иную жизнь и избавление умершего от всех его грехов и мук.

Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

  • Важным аспектом становится чтение молитв, в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
  • Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма.

Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

14 советов, как помочь ребёнку пережить смерть близкого

Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.

Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате

  • разводе;
  • уходе из семьи папы или мамы;
  • переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
  • серьёзной болезни близкого.

Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?

Как дети переживают тяжёлые утраты

  • Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
  • Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
  • Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
  • Детям кажется, что они в чём-то виноваты.

Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:

  • Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
  • Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
  • При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.

Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.

Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.

Что должны сделать взрослые:

1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.

2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.

3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.

4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.

5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.

6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.

7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»

8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.

9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.

Смерть, секс, порно и деньги: как правильно говорить об этом с детьми

10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.

11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.

12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.

13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.

14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.

Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как продолжить жить, радоваться, благодарить, если в сердце обида на Бога, если внутренне упрекаешь его в жестокости и несправедливости?

Никак. С обидой в сердце вообще невозможно радоваться. А с обидой на Бога — и подавно. Это тупиковый путь, каким бы ни было огромным горе.

Радоваться жизни можно лишь, преодолев обиду. Когда мы обижены на близкого человека, самый верный способ сохранить эту обиду навсегда — прекратить с ним всяческое общение. Но когда мы хотим примириться, простить его и жить дальше без этой занозы в сердце, мы идем к нему и говорим: «Ты меня обидел, но я не хочу рвать с тобой отношения. Давай решать, как жить дальше». И очень часто в таком разговоре вдруг выясняется, что человек вовсе не хотел вас обижать, что вы ему тоже дороги и он готов сделать все, чтобы вы снова были вместе. Подобный опыт, наверное, есть у многих.

В ситуации, когда человек обиделся на Бога, все обстоит примерно так же. Если хочешь навсегда остаться с этой обидой и довести себя до болезни, безумия или самоубийства — порви с Богом навсегда, считай его жестоким тираном и палачом.

Но если хочешь вернуть себе радость бытия — обратись к Нему в молитве. Говори Богу все, что тебя тяготит, выговори Ему всю свою боль, возмущайся, предъявляй Ему свой счет, только — не рви с Ним, не отворачивайся от него.

Ведь и праведный Иов вел себя точно так же, когда его дети погибли и сам он лишился всего, что имел: «Бог ниспроверг меня и обложил меня Своею сетью. Вот, я кричу: обида! и никто не слушает; вопию, и нет суда. Он преградил мне дорогу, и не могу пройти, и на стези мои положил тьму. Совлек с меня славу мою и снял венец с головы моей. Кругом разорил меня, и я отхожу; и, как дерево, Он исторг надежду мою». (Иов 19:6-10). Пусть и твоя молитва будет с гневом и обидой, но все равно она связывает тебя с Богом. Не рви эту ниточку и тогда Бог сможет за нее вытащить тебя из этого страшного состояния.

Преподобный Иоанн Дамаскин писал: «Молитва есть восхождение ума к Богу, или прошение у Бога того, что прилично». Неужели же следует посчитать неприличными вопросы — почему погиб ребенок, который был главной радостью твоей жизни, и как тебе жить дальше с этой утратой?

Мне кажется, следует обязательно обращаться к Богу, даже с обидой на сердце. Ведь ответ может получить только тот, кто вопрошает.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector