Vetaif.ru

Авто журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не вижу ни фига

Не вижу ни фига

Фи́га, фиг (кукиш, дуля, шиш) — традиционная форма выражения отказа в форме грубого жеста, обозначающего насмешку, презрение, а иногда и желание унизить оппонента. Фига имеет форму кулака с большим пальцем, просунутым между указательным и средним (в особых случаях место может меняться или принимать вид двойной фиги). Слово «фига» в русском языке могут использоваться и отдельно, для обозначения некоей ситуации прямого отказа, например: «вот тебе фига!», «фиг тебе с маслом!», констатации отсутствия некоего предмета: «фигу получил вместо зарплаты», напротив, громадного изобилия: «там до фига всего есть» или даже выражения восторга: «ни фига себе!» Все эти выражения широко применяются в разговорной речи, зачастую не сопровождаясь соответствующим жестом.

Фига — коитальный жест, изначально символизирующий совокупление и имеющий, таким образом, обсценную семантику. В связи с этим дуля употреблялся в древности на Руси как защитный жест для отпугивания нечистой силы, которая при этом якобы отступала как существо бесполое. Древние римляне использовали фигу как фаллический символ, в том числе, и в виде амулета.

Когда впереди много выходных, чувство юмора возрастает.

Старушка видит несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
Уйди, бабка, мы спам ера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
прикольные картинки со смыслом

Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет.
Hа следующий день она приходит, звонит в дверь и точно дома никого нет.

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование.
Мудрец же только избегает проблем.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста.
Потом немного подумав добавляет.
— И два корвалола.

Прикольные анекдоты одной строкой

Прочитал Кар неги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?

Мама, ты меня звала?
— Нет.
Папа, а ты меня звал?
— Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому.
— Мы сегодня, вообще, жрать будем?

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Мужик просыпается утром с бодуна,
Видит на груди у него сидит енот.
— Ты кто?
Енот.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас алкашей, белочек уже не хватает.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
Я не пью.
— Хм. Скучно вам будет с Анечкой.

Приехал парень домой на новом джипе,
Ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку,
А вчера прислал письмо, мол встретил другую и решил с ней там остаться,
И просит продать все его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?

Читать еще:  Держатель для планшета в машину своими руками

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Анекдоты свежие смешные до слез

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.

Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Ржачные анекдоты до слёз новые

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую,
А плохая, что не скажу хорошую!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы! Только когда говорит!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Читать еще:  Задние тормозные шланги приора

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то,
Что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Сонный паралич или синдром старой ведьмы: страшно, но не опасно


Представьте: вы проснулись посреди ночи от того, что неведомое существо хватает вас за горло. Вы в ужасе пытаетесь его сбросить, убежать, закричать, но ваше тело парализовано и всё, что вы можете – это ждать собственной гибели. Жуть? Ещё какая! Это и есть сонный паралич – расстройство, которое хотя бы раз в жизни испытывали 7% людей.

Виновата нечистая сила?

В 18-го веке Генри Фусели написал картину «Ночной кошмар»: женщина спит на спине, а на её груди сидит демон. Гоголь в рассказе «Портрет» описал классическое проявление сонного паралича: «Чартков силился вскрикнуть – и почувствовал, что у него нет голоса, силился пошевельнуться, сделать какое-нибудь движенье – не движутся члены. С раскрытым ртом и замершим дыханьем смотрел он на этот страшный фантом высокого роста, в какой-то широкой азиатской рясе, и ждал, что станет он делать…»

Природу этого расстройства люди пытались объяснить очень давно, поэтом вокруг него столько мифов о ведьмах, домовых, демонах и порталах в потусторонний мир.

Во время сонного паралича человек не просто видит галлюцинацию. Он её слышит, чувствует запах, осязает кожей. Если не знать о существовании такого явления, практически невозможно отличить сон от реальности.

И всё же это просто галлюцинация, а её форма почти всегда зависит от особенностей культуры. В Китае людей «душит» волшебный зверь Байдзэ – рогатый лев, говорящий по-китайски. В России рассказывают о встрече с чёртом и домовым. Ну а если вы верите в Мордор, возможно, во время сонного паралича вас посетит орк или гоблин. Пару лет назад в прессу попала замечательная история: москвичку изнасиловал покемон. При этом сама женщина, по её словам, не смогла вымолвить ни слова и будто оцепенела, а муж спал рядом и ничего не заметил. И да, это произошло на пике популярности игры «Pokemon Go».

Почему так происходит?

На время фазы быстрого сна наш мозг «отключает» все мышцы, кроме тех, что отвечают за дыхание и движение глаз. Благодаря этой функции, когда нам снятся чудовища и маньяки, мы не вскакиваем с кровати и не бежим куда попало, врезаясь в стены. После пробуждения эти отделы включаются обратно.

Но иногда система даёт сбой. Человек внезапно просыпается, а сигнала «включить движение» ещё не было. Сознание работает, а мышцы – нет. В этот момент и начинается шоу с участием орков, домовых и покемонов – их услужливо дорисовывает испуганное сознание.

Что чувствуют во время сонного паралича?


Помимо собственно паралича и галлюцинаций, могут возникнуть такие ощущения:

  • Полусон: невозможно понять, спишь ты или нет.
  • Крупная дрожь или ощущение вибрации по всему телу – как будто трясётся кровать.
  • Ужас, причём его могут вызывать вещи, которые совершенно не пугают наяву. Гроза, например. Нередко появляются забытые страхи из детства.
  • Предельно реалистичные звуки и чувства прикосновения. Можно услышать разговоры, смех, потусторонние скрипы, музыку (порой даже не существующую в реальности).
  • Эффект ложного присутствия – кажется, что в комнате или за дверью кто-то есть.
  • Писк в ушах. Усиливается при попытке двигаться.
  • Очень редко – ощущение полёта, парения в воздухе.
  • Чувство, что ты умираешь.
  • Невозможность дышать из-за того что кто-то сидит на грудной клетке. Может даже показаться, что вас пытается изнасиловать какое-то мифическое существо.
Читать еще:  Размер старых водительских прав

Как это сказывается на организме?


Сонный паралич не влечёт за собой никаких проблем со здоровьем. Но сильный испуг может плохо отразиться на людях с сердечно-сосудистыми заболеваниями. А ещё человек по незнанию может подумать, что у него не всё в порядке с психикой – но если вы читаете эту статью, значит, такая опасность вам больше не грозит.

Как предотвратить сонный паралич?

Специального лечения расстройство не требует. Просто следуйте советам врачей:

  1. Высыпайтесь.
  2. Ложитесь спать в одно и то же время.
  3. Просыпайтесь по будильнику – сонный паралич может возникнуть только при естественном пробуждении.
  4. Занимайтесь спортом – это укрепляет нервную систему и развивает связь между мозгом и мышцами.
  5. Избегайте стресса.
  6. Расслабляйтесь перед сном. Чай, горячая ванна, массаж – что вам больше нравится.
  7. Не работайте, не смотрите телевизор и не пользуйтесь компьютером перед сном – всё это активизирует работу мозга.
  8. Засыпая, обращайте внимание на чувства-«предвестники» сонного паралича: ощущение падения или вибрации. Почувствовали? Измените положение тела.
  9. Не спите на спине. 90% приступов происходят именно в этом положении.

Что делать, если он всё-таки случится?

Постарайтесь расслабиться. Думайте о том, что это безвредное явление, что вам ничего не угрожает и максимум через пару минут всё закончится. Дышите ровно, считайте, читайте стихи, вспоминайте лицо любимого человека – в общем, делайте всё, чтобы успокоиться. Главное, не сопротивляйтесь и не пытайтесь вырваться – это может вызывать ощущение удушья, и станет совсем страшно. Попробуйте подвигать глазами, языком, большим пальцем правой руки (левой – для левшей). Это поможет быстрее вернуть контроль над телом.

Не верьте тому, что видите, объясняйте всё логически. Исследования говорят, что люди с аналитическим складом ума переносят приступы сонного паралича спокойнее, чем те, кто верит в сверхъестественное.

После того, как всё закончится, спокойно ложитесь спать – дважды за одну ночь сонный паралич случается очень редко. Если приступы повторяются регулярно, обратитесь к сомнологу – врачу, который лечит нарушения сна. В самых тяжёлых случаях расстройство лечат антидепрессантами.

Что дальше?

Спустя 4 месяца со мной всё хорошо, антител полно, на самочувствие не жалуюсь и буду продолжать наблюдение.

Самое интересное наступит осенью и зимой. Вакцина не будет вечной, она не даёт пожизненного иммунитета. Однажды антитела исчезнут, о чём я точно напишу. И придётся прививаться второй раз, с пока непонятными последствиями и результатами.

Широко распространяются всё новые штаммы коронавируса. Некоторые могут заражать и привитых людей. Не факт, что Спутник V или какая-то другая вакцина действительно от них защитят.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector